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Juristenwitze

Platz 2 der Witze-Leserwahl 2014:

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Dreht sich ein anderer um und sagt zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..."

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Polizistenwitze

Platz 2 der Witze-Leserwahl 2014:

Ein Polizist sagt zu einer jungen, hübschen Frau: "Baden ist hier verboten!"
"Warum haben Sie das nicht gesagt bevor ich mich ausgezogen habe?" erwidert die Frau.
"Ausziehen ist hier nicht verboten!"

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Chef-Witze

Platz 2 der Witze-Leserwahl 2014:

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

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Zoll-Witze

Platz 2 der Witze-Leserwahl 2014:

Hans kommt vom Urlaub zurück. Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?" Darauf Hans: "Danke, kein Bedarf mehr - alles schon im Gepäck."

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Kategorie Berufs-Witze

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!"

Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garden Eden gepflanzt!"

Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."


Kategorie Berufs-Witze

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegen kommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


Kategorie Arzt-Witze

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Arzt: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."


Kategorie Arzt-Witze

Was ist weiß und kriecht von Busch zu Busch? - Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!



Kategorie Himmel-Witze

Ein Pfarrer und ein Busfahrer klopfen an die Himmelspforte. Petrus prüft, wer in den Himmel darf. Wider erwarten kommt nur der Busfahrer in die Auswahl. "Warum denn nicht ich?" fragt der Pfarrer. "Sehen Sie", sagt Petrus, "während Sie, Herr Pfarrer, gebetet haben, hat Ihre Gemeinde geschlafen. Bei dem Busfahrer war es jedoch anders herum: Während er gefahren ist, haben seine Gäste gebetet".


Kategorie Kirchen-Witze

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden.

Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.

Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"


Kategorie Sport-Witze

Michael Schumacher und Mika Häkkinen sind gemeinsam im Urlaub in Indien und übernachten im Zelt. Nachts wird Mika durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Häkkinen: "Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem: "Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."


Kategorie Mathematiker-Witze

Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: „Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone außer Rufweite sind ruft er plötzlich: „Ich weiß wo sie sich befinden! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Heißluftballons!" Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: „Das war ein Mathematiker." „Wie kommst du drauf?" der andere. „Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"


Kategorie Arzt-Witze

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt: "Man sieht sich...!" Ohrenarzt: "Lasst mal wieder was von Euch hören!" Urologe: "He Leute! Ich verpiss’ mich!"  oder "Haltet euch steif!" Tierarzt: "Ich mach die Fliege!" Kardiologe: "By, Pass’ auf Dich auf!" Gynäkologe: "Bis die Tage! Ich schau’ mal wieder rein!" Orthopäde: "Hals und Beinbruch!" Dermatologe: "Haut ab!"


Kategorie Schul-Witze

"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet," sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer. "Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: "Ich soll nicht über eine rote Ampel fahren!"




Kategorie Arzt-Witze 

Vorlesung des Wiener Anatom Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."


Kategorie Arzt-Witze

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herzen. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

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Witze zum Thema "Familie und Freundschaft"

Kategorie Geburts-Witze 

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"


Kategorie Geburts-Witze

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."


Kategorie Schwiegermutter-Witze

Die Schwiegermutter ist zu Besuch. Kunibert fragt: "Wie lange willst du denn bleiben ?" "Bis ich euch lästig werde!" Darauf Kunibert verblüfft: "Was, so kurz nur!"


Kategorie Opa-Witze

Die siebzehnjährige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?" "Meinen Großvater!"


Kategorie Vater-Sohn-Witze

Vater: „Klaus, du bist furchtbar langsam. Du machst langsam Schularbeiten, du isst langsam, du trinkst langsam. Gibt es denn gar nichts, was bei dir ein bisschen schneller geht?“ Klaus: „Doch, ich werde immer ganz schnell müde.“

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Witze zum Thema "Gesundheit"

Kategorie Alkohol-Witze

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind haben ja schon wieder zu viel Alkohol getrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" - "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"


Kategorie Gesundheits-Witze

"Gegen Ihre Fettleibigkeit, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" fragt die adipöse Frau. Darauf der Arzt: "Nein. Kopfschütteln, immer wenn Ihnen etwas zu Essen angeboten wird."


Kategorie Arzt-Witze

"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Sie antwortet: "Ich gehe auf die vierzig zu." Arzt: "Aus welcher Richtung?"


Kategorie Arzt-Witze

Kommt ein Verkäufer völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"


Kategorie Arzt-Witze

Patient: "Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" Arzt: "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"


Kategorie Arzt-Witze

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" - "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."


Kategorie Arzt-Witze

Patient: "Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" Arzt: "Seit wann haben Sie denn das?" Patient: "Was denn?"


Kategorie Arzt-Witze

Ein Arzt verschreibt, fälschlicherweise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?" Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"


Kategorie Arzt-Witze

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."


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Kurz-Witze

Gehen zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das eine zum anderen: Du ich glaub wir werden verfolgt!


"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir schicken Blumen."


Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang

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Witze zum Thema "Liebe und Partnerschaft"

"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische... ."


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."


Du Papa, wenn du mir fünf Euro gibst, sag ich dir, was der Briefträger immer morgens zur Mama sagt.“ Der Vater überlegt kurz: „Okay, hier hast du zehn Euro, also, was spricht er?“– „Guten Morgen, Frau Maier, hier ist die Post.“


Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... .„Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“ Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“ „Oh danke, Liebster.

Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?“ „Na ja, wenn es so ist, kauf es!“

„Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!“ „Na gut, kauf auch das Haus... ."

„Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.“ „Bis heute Abend, Schatz!“ Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och, immer leckeres Essen!" Auch das ist gemacht. "Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" Fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?

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Witze zum Thema "Männer und Frauen"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage!"

"Vielen Dank Chef, ich wusste Sie würden mich nicht im Stich lassen."


In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei. 

Die Frauen votierten für männlich weil:

  • Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
  • Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  • Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
  • Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:

  • Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  • Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
  • Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  • Sobald man eine hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. 

Herr Fischer wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Herr Fischer: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"


Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?" fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf" antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!" sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben." Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt und ihm einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"


Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hast denn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?""Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden". "Was ist das denn? "Ein Porsche," sagt der erste stolz.

"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!" "Und was war das?" fragen die beiden anderen. "Ein Ferrari, ist doch klar!"

"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!" "So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen. "Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"


Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere.

Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!"


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Witze zum Thema "Politik"

Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"


Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande... ."


Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. 

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."


J. R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: "Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!" Bill Gates: "Sorry J. R., ich verkaufe sie dir aber nicht."


Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: „Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.“ Kanadier: „Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.“

Amerikaner: „Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.“ Kanadier: „Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.“

Amerikaner: „Dies ist der Flugeugträger 'USS LINCOLN', das zeitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, dreu Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs um 15 Grad ändern. Andern Sie Ihren Kurs oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten. Kanadier: „Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.“


Ein Penner überlegt sich wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen.

Kommt Angela Merkel vorbei und meint: „Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?“ Meint der Penner: „Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen.“ Angela Merkel: „Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen.“ Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: „Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff´ ich das auch.“ Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras.

Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: „Ja, was machst du denn da?“ Paul: „Ta, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen.“ Trittin überlegt kurz und meint dann: „Komm, hier hast du 2,50 Euro, fahr zum botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"


Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".


Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: „Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"

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