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Lustige Sprüche Überraschungs-Verlosung:

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Als Dankeschön verlosen wir unter den Einsendern einmal monatlich eine kleine Überraschung. Vielen Dank und natürlich viel Glück.

Lustige Sprüche / Sponti-Sprüche

Alle denken immer nur an sich, nur ich denke an mich.

Alle schimpfen über schlechtes Wetter, aber keiner tut etwas dagegen.

Alle wollen unbedingt zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß.

Allein einschlafen fördert die Wohnungsnot.

Am besten wird es sein, du kaufst dir einen Strick und erschießt dich da, wo das Wasser am tiefsten ist.

An der Spitze stehen ist mir immer noch zu weit hinten.

Arbeit adelt - bleiben wir also bürgerlich!

Auch stille Wasser sind nass.

Lustige Sprüche - Sponti-Sprüche (B)

Benützt Klopapier beidseitig und der Erfolg liegt auf der Hand.

Beseitigt endlich alle Klarheiten.

Blau ist auf jeden Fall grüner als gelb.

Breit sein ist alles!

Brot für die Welt! (aber die Wurst bleibt bitteschön hier)

Lustige Sprüche - Sponti-Sprüche (D)

Da Gott nicht alles alleine machen wollte, schuf er Mütter.

Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.

Das Gesicht wurde dir geschenkt. Lachen musst du selber.

Das kann ja Eiter werden.

Das Kapital ist heiß auf Nullen.

Das Leben ist hart, dafür aber unfair und ungerecht.

Der Mensch steht immer im Mittelpunkt, also eigentlich allen im Wege.

Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.

Die dunkelste Kneipe ist bedeutend besser als der hellste Arbeitsplatz.

Die Guten sterben immer zuerst. Man muss sich schämen, dass man noch lebt.

Die Würde des Menschen ist unfassbar.

Lustige Sprüche - Sponti-Sprüche (E-F)

Eine Pflanze braucht Sonne, um Pflanze zu werden. Ein Mensch braucht Liebe, um Mensch zu werden.

Es ist besser, die Sau raus zu lassen, als die Bullen zu holen.

Es reicht nicht, keine Meinung zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.

Es gibt solche und solche, aber mehr solche als solche.

Es ist verboten etwas zu verbieten.

Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.

Frauen sind Männersache.

Lustige Sprüche - Sponti-Sprüche (H-J)

Halt die Fresse, wenn du mit mir redest.

Hauptsache es geht vorwärts, die Richtung ist mir egal.

Hier kannst du machen, was du willst. Ob du willst oder nicht!

Hoffentlich werde ich so alt, wie ich aussehe.

Ich bin nicht links und ich bin nicht rechts. Ich bin untendurch.

Ich hab so einen Durst, dass ich vor Hunger ganz müde bin.

Ich will unbedingt meinen Schnuller wieder haben.

Jedem das Seine und mir das Meißte.

Lustige Sprüche - Sponti-Sprüche (L)

Lasst mich doch fett sein, es kann nicht jeder beim Ballett sein!

Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.

Lieber ein bekannter Säufer als ein anonymer Alkoholiker.

Lieber ein wackeliger Kneipentisch als ein fester Arbeitsplatz.

Lieber eine gute Stellung als eine gute Arbeit.

Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.

Lieber lebendig als normal!

Lieber Nonsens statt Konsens.

Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.

Lustige Sprüche - Sponti-Sprüche (M-N)

Manche sind so einsam, weil sie Dämme bauen statt Brücken.

Mein Auftrag hier ist so geheim, dass keiner weiß was ich hier soll.

Nachts wenn alles schläft, ist selten einer wach.

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn.

Nur die Wut nicht verlieren!

Lustige Sprüche - Sponti-Sprüche (O-S)

Oh Gott, schmeiß Hirn vom Himmel!

Praktisch denken, Särge schenken.

Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.

Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Spare jeden Cent - koste es, was es wolle.

Streut Kaviar unters Volk, damit der Pöbel ausrutscht.

Lustige Sprüche - Sponti-Sprüche (T-Z)

Treib Sport oder du bleibst gesund.

Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.

Überlegen macht überlegen.

Was du heute kannst besorgen, kannst du dir morgen nicht mehr leisten.

Wenn ein Mann hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, dass er es vorher auch schon war.

Wenn ich die Kraft hätte, würde ich gar nichts machen.

Wenn Männer weich werden, werden sie hart.

Wenn du das Licht schnell genug ausschaltest, kannst du sehen, wie die Dunkelheit aussieht.

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Lustige Sprüche von und über Fußballer / Lustige Fußballer-Sprüche

Anderbrügge, Ingo:

• "Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."

Asamoah, Gerald:

• "Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen. Da habe ich aber nicht viele Tore gemacht. Da musste sie weg."
  (Schalkes Torschütze Gerald Asamoah zur Erklärung, warum er die Namen seiner Zwillinge auf seinen Fußballschuhen trägt)

Atkinson, Ron:

• "Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."

Augenthaler, Klaus:

• Wir haben ganz schwach begonnen und dann ganz stark nachgelassen.

Baffoe, Anthony: 

• (nach gelber Karte zum Schiri): "Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"

• (zu einem weißen Gegenspieler): "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."

Baiano, Junior :

• "Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein.
  Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht."

Basler, Mario:

• "Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein."
• "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

• Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"

Baumgart, Steffen:

• "Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."

Beckenbauer, Franz:

• "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
• "Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
• (nach dem WM-Titel 1990): Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein."
• (über das WM-Finale 1990): "Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."

• Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): "Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."

Beenhakker, Leo:

• (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): "Haben Sie eine Stunde Zeit?"

Best, George :

• "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."

Bonhof, Rainer:

•  (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): "Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm."

Brehme, Andreas:

• "Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!"
• "Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten."

• (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt): "Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten."

Breitner, Paul:

• "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."

Daum, Christoph:

• "Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus."

Doll, Thomas:

• "Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)"

Drewermann, Eugen:

• "Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon."

Dundee, Sean:

• "Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."

Eilts, Dieter:

• "Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer."

Emmerich, Lothar:

• "Gib mich die Kirsche!"

Entenmann, Willi:

• "Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen."

Esser, Wolfram:

• "Das Spiel ist zu weit, zu eng."

Faßbender, Heribert:

• (auf Teneriffa): "Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!"
• "Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!"
• "Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!"

• "Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!"

Finke, Volker :

• "Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen."

Finken, Herbert (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler):

• "Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken."

Fischer, Klaus: 

• "Ich lese keine Bücher." (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch)

Freund, Steffen:

• "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Fuchs,  Uwe:  

• (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):  "Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf."

Funkel, Friedhelm:

• "Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."

Gascoigne, Paul:

• "Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."

Gerland, Hermann:

• "Heute hatten wir Scheiße anne Füße!"

Geyer, Eduard:

• Meine Spieler können 60-Meter-Pässe schlagen. 40 Meter hoch und 20 Meter weit!
• Wenn ihr euch dehnen wollt, fahrt nach Dänemark.

Golz, Richard:

• "Vor lauter philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht zum Trainieren." (Richard Golz auf die Frage, ob er sich unter den vielen Intellektuellen beim SC Freiburg wohlfühle.)
• "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

Hartmann, Waldemar:

• "Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir."

• "Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft."

Hässler, Thomas:

• "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
• "In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."
• "Ich bin körperlich und physisch topfit."

Hayer, Fabrizio:

• "Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."

Heldt, Horst (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube):

• "An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella."

Hermann, Thomas:

• "Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei.
  Das ist eine Steigerung um 200 %."

Heynckes, Jupp:

• "Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich."

Hrubesch, Horst:  

• "Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!" (schildert die Entstehung eines seiner Tore)

Jauch, Günter:

• (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):"Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen."

Jeremies, Jens:

• "Das ist Schnee von morgen."

Kerner, Johannes B.:

• (bei der WM 98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans): "Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich."
• (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift): "Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen."
• "Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden."

Kirsten, Ulf :

• "Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin."

Klementz, Thomas:

• "Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein." 

Klinsmann, Jürgen:

• "Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann."

Klopp, Jürgen:

• Ich beglückwünsche jeden Fan, der bei unserem Spiel in Cottbus bis zum Schluss vorm Fernseher durchgehalten hat.

Kögl, Ludwig :

• "Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."

Körbel, Karl-Heinz (als Trainer von Eintracht Frankfurt):

• "Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."
• (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt): "Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!"   

• "Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."

Kostedde, Erwin:

•  "Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen."

Krafft, Manfred:

• "Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt."

Krakl, Hans:

• "Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."

Kurbjuhn, Jürgen:

• "Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin."

Labbadia, Bruno:

• "Das wird alles von den Medien hochsterilisiert."

Langner, Fritz:

• "Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."

Lemke, Willi:

• "Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich."

Ley, Wolfgang:

• "Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen."
• "Die Choten machen die Choten dicht."

Lienen, Ewald:

• "Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln."

Lineker, Gary:

• "Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland."

Lippens, Willi "Ente": 

• (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"): Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)

Littbarski, Pierre:

• "In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter:
  Wir waren nicht beständig genug!"

Lorant, Werner:

• "Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr."  (über sein Buch "Eine beinharte Story")

Lorant, Gyula:

• "Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist."

Lusch, Michael:

• "Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden."

Magath, Felix:

• (über Rodolfo Esteban Cardoso): "Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist."

Maradona, Diego 

• "Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops."
• (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe): "Es war die Hand Gottes."

Matthäus, Lothar:

• "Manchmal spreche ich zuviel."
• "Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
• "Das Chancenplus war ausgeglichen."
• (zur Basketballnationalmannschaft der Damen):  "Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!"
• "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
• "Wir sind eine gut intrigierte Truppe."
• "Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal."
• "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

Merkel, Max:

• (über Friedl Koncilia):"Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net."
• "Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
• (über deutsche Funktionäre): "Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist."
• "In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer."
• "Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen."
• "Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt."

Meyer, Hans:

• "Er sieht damit deutlich besser aus als sonst."
  ( über Stürmer Markus Schroth, der nach einem Nasenbeinbruch mit einer Maske spielte)

Mohren, Wilfried:

•  (zu den WM-Leistungen):"Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten."

Möller, Andreas:

• "Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien !"
• "Der Basler, der ist eh doof."
• "Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
• "Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

• "Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung."

Nachtweih, Norbert:

•  (über Dieter Höneß): "Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee."

Netzer, Günter:

• (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt): "So etwas gibt es im Fußball nicht."

Neururer, Peter:

• "Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen.
  So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."

• "Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück."

Obermann, Holger:

• "Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo."

Pacult, Peter:

• "Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich."

Pagelsdorf, Frank:

• "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."

Papon, Bert:

• (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): "Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"

Pfister, Otto: 

• (über das Alter von Anthony Yeboah): "Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen."

Polster, Toni:

• "Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."  (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
• "Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie." (über eine vergebene Torchance)
• "Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!"
• "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."

Poschmann, Wolf-Dieter:

• "Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?"

Präger, Roy:

• "Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!"

Rau, Johannes:

• (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)"Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"

Rausch, Friedel :

• "Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."

Rehhagel, Otto:

• "Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss."
• "Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen."

Rehmer, Marco:

• "Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."

Reich, Marco:

• "Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball."

Reif, Marcel:

•  (beim Länderspiel Deutschland-Ghana): "Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen."
• "Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!"

• "Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen."

Rethy, Bela:

• "Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama."

Ribbeck, Erich:

• "Konzepte sind Kokolores."

Ristic, Aleksander:

• "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

Robson, Bryan:

• "Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."

Rogler, Richard:

• "Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"

Rubenbauer, Gerd:

• "Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie."
• "Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter."
• "Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben."

• (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): "Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!"

Rummenigge, Karl-Heinz:

• "Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette."
• "Das war nicht ganz unrisikovoll."
• "Eine gefährliche Parabole aufs Tor."
• "Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus."

Rüßmann, Rolf:

• "Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."

Sammer, Matthias:

• "Das nächste Spiel ist immer das nächste."

• (über seinen Spitznamen "Motzki"): "Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal."

Sartre, Jean-Paul:

• "Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft."

Schäfer, Raphael:

• Das Ziel ist der einstellige Tabellenplatz. Das fängt bei 1 an und hört bei 9 auf.

Schmider, Roland:

• "Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage."

Schmidt, Harald:

• "Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft."
• "Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll."

Scholl, Mehmet:

• (als werdender Vater): "Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."
• "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!"
• (auf die Frage nach seinem Lebensmotto): "Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."
• (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen): "Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat."
• "Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht."

• "Wir heulen heute Abend alle. Dann tauschen wir die Frauen und dann geht's weiter." (zu seinem Bundesliga-Abschied)

Schulte, Helmut:

• "Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."

Schumacher, Toni:

• (in bezug auf das Foul an Battiston): "Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen."

• "Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."

Schwarze, Klaus:

• "Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1."

Schwinkendorf, Jörn:

• (zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern.): "Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein."
   

Steiner, Paul:

• (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."

Stepanovic, Dragoslav:

• "Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal."

• (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe): "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag..."

Stielike, Uli :

• "Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch."

Strunz, Thomas:

• "Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."

Szymaniak, Horst :

• "Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."

Täuber, Klaus:

• "Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!"

Thomas, Carmen:

• "Schalke 05."

Thomforde, Klaus:

• "In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!"

Thon, Olaf:

• "Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"
• "Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
• "In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."
• "Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann."

Töpperwien, Rolf (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992):

• "Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!"

Toshack, John:

•  (als Trainer von Real Madrid): "Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche."

Trappatoni, Giovanni:

• "Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen:
  Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!"
• "Ich habe fertig."
• "Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."

Turnher, Beni :

• "Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family."

Venables, Terri :

• "Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten."

Völler, Rudi:

• "Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."
• "Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
• (über Rainer Calmund): "Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."

Vogts, Berti:

• "Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
• "Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
• "Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann."
• "Der Tabellenerste kann jederzeit den Spitzenreiter schlagen."
• "Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."
• (nach der WM 98 im Sportstudio):"Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt."
• "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
• "Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
• "Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."
• "Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
• (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): "Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
• "Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe."
• "Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."

» weitere Fußballer-Sprüche

Letzte Worte - Lustige Sprüche

Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's. 
A-Klasse Fahrer: "Ups, ein Elch."
A-Klasse Testfahrer: Ich gönne mir jetzt ne´ Kippe... 
AKW-Sicherheitschef: "Bei uns kann da nichts passieren."
AKW-Techniker: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm." 
Alkoholiker: "Dich sauf ich doch untern Tisch"
Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
Alzheimerpatient: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten?
Angestellter: "Hicks. Du Idiot siehst wirklich aus wie mein Chef."
Angler: "Die Sache hat einen Haken"
Angler: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
Anstreicher: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"
Architekt bei einem Erdbeben: Wir haben nichts zu befürchten! 
Architekt: "Da fällt mir doch gerade was ein..."
Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..." 
Astronaut: "Für was ist dieser rote Knopf?"
Astronaut: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde."
Astronaut: Ich dachte, du hättest das gemacht
Atomphysiker: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört..."
Ausbrecher: "Die Leiter hängt fest." 
Ausländer in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
Autofahrer: "Der LKW wird doch nicht ausscheren?"
Autofahrer: "Morgen laß ich die Bremsen überprüfen."
Autofahrer: "Warum kommen mir hier auf der A3 soviele Autos entgegen?"
Autofahrer: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht!
Autoschlosser: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter..."
Bademeister: "Halt durch. Ich rette dich."
Baggerfahrer: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
Bahngleisarbeiter: "Was, der Zug kommt heute früher?"
Ballonfahrer: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm... 
Bärenjäger: Na Kleines, wo ist denn deine Mami? 
Bauer: "Der Stier ist doch zahm!"
Bauer: "Mit dem Traktor komm ich da rauf"
Baustatiker: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..."
Beifahrer: "Rechts ist frei!"
Bekloppter: "Ich bin ein Vogel..."
Bergführer: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren... 
Bergsteiger: "Siehst du? So muß man den Knoten machen." 
Bergsteiger: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
Bergsteigerlehrling: "Ach, so muß man die Knoten machen..."
Betender: "Dein Wille geschehe ..." 
Betrunkener Autofahrer: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
Bettnässer: Mir ist kalt, ich mach mal die Heizdecke an... 
Biologe: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig. 
Blinder: "Ich hab's kommen sehen."
Blinder: "Ist der Bus schon durch?"
Blinder: Ist es schon grün? 
Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren"
Bombenentschärfer: Ich knips mal das rote Kabel durch... 
Bombenentschärfer: Was tickt denn hier so? 
Bombenentschärfer: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
Bomberpilot über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
Börsianer: "Alles kaufen!"
Briefträger: "Braves Hundchen..."
Bungee-Jumper: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
Busfahrer: "CHRRRRRRRRR!"
Caesar: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?)
Challenger-Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
Challenger-Crew: "Vollgas!"
Challenger-Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?"
Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
Chemielehrer: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
Chemielehrer: "Keine Sorge, das Zeug ist nicht giftig!"
Chemiestudent: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
Chemiker: "Diese Mischung ist nicht explosiv."
Chemiker: "Diese Säure ist vollkommen harmlos."
Chemiker: "Ist das ätzend?" 
Chemiker: "Jetzt noch der Geschmackstest."
Chemiker: "Muß das warm werden?"
Chemiker: "Und jetzt der Schütteltest"
Chemiker: "Warum wird das jetzt gelb?"
Chemiker: "Wie das wohl schmeckt?"
Computer: "Sind Sie sicher? [J/N]"
Computerbastler: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich."
Computerfreak: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
Co-Pilot: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
Crewmitglied auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach mal die Klappe auf!"
Dachdecker: "Eigentlich windstill heute..."
Detektiv: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
Diabetiker: "Zucker?"
Dinosaurier: Was fällt denn da vom Himmel!
Do-it-yourself-Mechaniker: "Das müßte eigentlich halten..."
Drachentöter: Hat hier jemand Feuer? 
Dynamitwerfer: "Was muss ich jetz mit der roten Stange hier machen?"
E-Gitarre-Spieler: "Gib' noch ein wenig Saft drauf."
Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden."
Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause."
Ehemann: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig..."
Ehemann: "Das Essen schmeckt heut' aber komisch!"
Ehemann: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?... 
Einäugiger: Das hab ich kommen sehen! 
Einbrecher: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
Eintagsfliege zur anderen: "Bis Morgen!"
Eisberg: Mist, die Titanic!
Elektriker: "Alles klar, kannst jetzt einschalten..."
Elektriker: "rot oder bl..."
Elektriker: "Wasn das fürn Kabel?"
Elektriker: Auf dem Draht ist kein Strom. 
Elektriker: Jaaa, die Sicherung ist draussen!
Elektriker:Haben sie den Strom abgeschalten?
Elektrikerlehrling: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet!"
Erfinder: "So, probieren wir's mal aus..."
Fahrlehrer: "So, das probieren Sie nun alleine."
Fahrprüfer: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
Fahrradfahrer: Guck mal, ich kann freihändig fahren. 
Fahrstuhlpassagier: "Abwärts, bitte!"
Fallschirmspringer: "Scheiß Motten!!!"
Fallschirmspringer: Das Ding wird schon aufgehen. 
Fallschirmspringers (als er in Bodennebel eintaucht): "Die kleine Wolke nehme ich noch mit!"
Feldwebel: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer...."
Fensterputzer: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
Fernfahrer: Selbst nach 20 Stunden fahrt ohne Pause schlaf ich ni....cht ...e...
Feuerspucker: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff) 
Flugkapitän: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
Fußgänger auf der Straße: "der bremst hoffentlich noch"
Fußgänger: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"
Gängster: Ich sage nichts, ohne meinen Anwalt.
Gängster: Ihr bekommt meine Beute nicht.
Gängster: Ihr bringt mich nicht zum reden.
Gängster: Last mich leben, ich gebe euch eure Informationen.
Gasleitungsinstalleur: Haste mal Feuer?? 
Gast im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"
Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling."
Geisel: Schiess doch! 
Geisterfahrer: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
General Custer: Wo kommen die verdammten Indianer her? 
Gerichtsvollzieher: Der Revolver wird natürlich auch beschlagnahmt. 
Gleisarbeiter: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
Gleisarbeiter: Kommt ja eh kein Zug. 
Granatenwerfer: "So, ich hab jetz den Ring geworfen. Und was muss ich jetzt mit der Granate machen."
Großwildjäger: "Hmm, eben war er noch da drüben..."
Grosswildjäger: Hier war doch eben noch ein Löwe?! 

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Lustige Trink-Sprüche

Alkohol, Du edler Geist,
wie oft Du mich zu Boden reißt,
reißt Du mich noch zehn Mal nieder,
ich steh auf und trinke wieder. PROST!

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Auf den Alkohol, den Ursprung und die Lösung aller Probleme!

Bier macht lustig,
weise der Wein !
drum trinke beides,
um beides zu sein !
Prost...

Bier unser, das du bist im Glase,
gesegnet sei dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.
Unser Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft weiter zu trinken,
denn Dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit.
PROST!

Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf, die Arbeit ein Überdruss, das Bier ein Hochgenuss.

Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: "Du sollst auch Deine Feinde lieben."

Liebe Leut, weit und breit, seit bereit und werdet breit! Prost!!

Lieber Mond Du hast es schwer, hast allen Grund zur Klage.
Du bist nur zwölf mal voll im Jahr, ich bin es alle Tage. PROST!!

Mit dem Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.

Moses klopfte an einen Stein, da wurde Wasser gleich zu Wein, doch viel bequemer hast du's hier, brauchst nur rufen: Wirt, ein Bier.

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfters Bier durch die Kehle rinnt.

Rinne bauchwärts, Sonnenstrahl. Feuchte meine dürre Kehle. Kommst Du unten an im Tal, jauchzt gen Himmel meine Seele. Meine Niere pocht Alarm, und sie lechtzt nach deinem Kuss. Du machst Eisgefilde warm, heiliger Schnapsissimus.

Sei stets vergnügt und niemals sauer, das verlängert Deine Lebensdauer.

Trink solange du trinken kannst, nutze deine Tage, ob man auch im Jenseits trinkt ist eine offene Frage.

Wasser macht weise, lustig der Wein. Drum trinken wir beides, um beides zu sein.

Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert.

Zwei Schwiegermütter gingen baden, an einem See bei Berchdesgaden. Die eine ist ersoffen und von der anderen woll'n mers hoffen....

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Lustige Sprüche - Weichei-Sprüche

Abschieds-Heuler

Abspann-Gucker

Achtmannzelt-bei-Strum-Aufsteller

Alle-Die-Mich-Kennen-Grüsser

Ampel-Gelb-Bremser

Andy-Möller-Fan

Apfelschäler

Aspirin-Vor-Dem-Schlafengehen-Einnehmer

Backofenvorheizer 

Balkon-Raucher

Bank-ohne-Maske-Überfaller

Bei-Gefahr-Dackel-Hochnehmer

Beilagenesser

Bei-Mami-Wascher

Beipackzettel-Leser

Benzinpreis-Vergleicher

Benzinverbrauch-Ausrechner

"Bitte-keine-Werbung"-Auf-Briefkasten-Kleber

Blumen-Bequatscher

Brötchen-über-der-Spüle-Aufschneider

Brustbeutel-Träger

BSE-Rind-Besteller

Buch-zum-Film-Leser

Cabrio-Geschlossen-Fahrer

Chef-am-ersten-Tag-Duzer

Chef-Grüsser

Chef-Witz-Lacher

Christbaumkugelnpolierer

Comic-Socken-Träger

Diät-Pepsi-Kaufer

Drei-Liter-Blutspender

Duftbaum-Fahrer

Einfach-Millionär

Enten-Fütterer

Festnetztelefonierer

FloraSoft-Kaufer

Foliengriller

Frauenbeauftragte-Befummler

Frauennamenannehmer

Frauenversteher

Freie-Tage-Verzichter

Garagenparker

Geheimzahl-Aufschreiber

Gewinn-Mitnehmer

Glatzenkämmer

Glücksradbuchstabenumdreher

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