Witze zum Thema "Männer und Frauen"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei." Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie. Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Der verzweifelte Junggeselle ruft seine Mutter an: "Mama, ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Ich habe das Ei schon 20 Minuten gekocht, und immer noch ist es steinhart."

Das junge Ehepaar Meyer hat seit längerer Zeit enorme Geldsorgen. Nach
monatelanger erfolgloser Jobsuche kommt Sie auf die Idee, nachts im Freudenhaus arbeiten zu gehen. Nach ihrer ersten Arbeitsschicht kommt Sie morgens recht erschöpft nach Hause...
Er: "Na, Schatz, wie viel hast du schon verdient?"
Sie: "Ganze 100 Euro und 50 Cent!"
Er: "Äh... wer hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"
Sie: "Wie 'wer'? Die haben mir alle 50 Cent gegeben!"

"Ich sag es ja nicht gerne, Dieter, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber..."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er." "Unmöglich", meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.

Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond". "Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage!"

"Vielen Dank Chef, ich wusste Sie würden mich nicht im Stich lassen."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei. 

Die Frauen votierten für männlich weil:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
• Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
• Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
• Sobald man eine hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf. 

Herr Fischer wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Herr Fischer: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?" fragt er, während er sich über den Kopf reibt. "Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf" antwortet sie. "Aber mein lieber Schatz!" sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben." Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt und ihm einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm über den Mund. "Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hast denn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?""Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden". "Was ist das denn? "Ein Porsche," sagt der erste stolz.

"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!" "Und was war das?" fragen die beiden anderen. "Ein Ferrari, ist doch klar!"

"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!" "So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen. "Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet: "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine. "Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere.

Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste... "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!"

Eine Blondine hat sich beim Italiener eine Pizza bestellt. Fragt der Ober: „Soll ich die Pizza in vier oder in sechs Teile schneiden?“ Die Blondine überlegt und sagt: „Lieber in vier – sechs sind mir zu viel!“

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen...

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!

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