Bild eines lachenden Eierkopfes in der Rubrik Witze - Kurz-Witze

Kurz-Witze

Anzeige in einer Zeitung:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie gute Freunde!"

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang

Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!

"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er, wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Boah - ist hier was los!"

Gehen zwei Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt das eine zum anderen: Du ich glaub wir werden verfolgt!

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" - "Nein, wir schicken Blumen."

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er raus kommt, ist sein Pony weg.

Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel.

Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.

"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem
Schnitzel!"
- "Damit es mir nochmal runterfällt, ja?"

Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft ...

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"

Kommt ein Skelett in die Bar: "Bitte einen Martini und einen Wischlappen"

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen. Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100. Kunde: Wer soll denn das alles essen?

Letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

Mann wäscht ab.

Mode = Mann opfer Dein Erspartes!

"Mögen Sie Rembrandt?"
- "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden"

Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!

Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.' Er: 'Maus' Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.' Er: 'Dreckige Maus'

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch! Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer

"Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden." "Ja", sagt der andere, "das erinnert mich an den Sommer 2077."

Sitzt einer im Stehcafé.

Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!

Treffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: "Ich bin ein Stein". Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Treffen sich zwei Päpste.

Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine "Wie geht's" Antwort des Anderen: "Wie man's nimmt"

Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.

"Und was passiert, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?"
- "Dann werden Sie als erster unten ankommen!"

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

Warum ham die Arbaber kein Brot - weil 'se Kamel ham...
Warum ham die Brasilianer ka Glück - weils Kaffee ham...
Warum hams auf'n Schiff kan Honig - weils Kabinen ham...

Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Wie heißt ein Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab' ne Muskelkatze.

Zwei Kanibalen essen einen Clown. Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze".

Zwei Schafe. "Kommste heut mit in die Disko?" - "Nee, keinen Bock!"

Zwei Yetis: Yeti A: "Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." Yeti B: "Gibt's den wirklich?"

Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

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