Letzte Worte

Airbus Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's"

Architekt: "Mir fällt da gerade was ein..."

Architekt bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

Arzt: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend."

Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen Sie Aaaahhh..."

Astronaut 1: "Fertigmachen zur Landung."

Astronaut 2: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

Astronaut 3: "Wer hat den Kurs geändert?"

Atomphysiker: "Kritische Masse? Nie gehört."

Ausbrecher: "Die Leiter hängt jetzt fest!"

Bergsteiger: "War 'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

Biologe: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"

Briefträger: "Braves Hundchen..."

Beifahrer: "Rechts ist frei!"

Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

Chemiker: "Und nun der Geschmackstest"

Co-Pilot: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

Do-it-yourself-Mechaniker: "Das müsste halten"

Elektriker: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"

Elektroniker: "Was ist denn das für ein Draht??"

Fahrlehrer: "Nun versuchen Sie's alleine"

Fahrradfahrer: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

Fahrstuhlpassagier: "Abwärts, bitte."

Fallschirmspringer: "Scheiß Motten!"

Fleischermeister: "Sepp, wirf mir mal das Messer rüber!"

Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

Gerichtsvollzieher: "Und den Revolver pfände ich auch!"

Großwildjäger: "Mist, Munition alle ..."

Handgranatenwerfer: "Bis wie viel sagten Sie soll ich zählen?"

Hundehalter: "Nein, der ist ganz zahm"

Kapitän der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

Kapitän eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

Macho: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

Maler: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

Mantafahrer: "Scheiß rote Ampel..."

Mitarbeiter einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

Nitroglyzerinlieferant: "Fang!"

Pilot: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"

Pilzberater: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

Polizist: "Der hat keine Munition mehr!"

Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

Restaurantbesucher: "Ich nehme das Pilzragout"

Schwimmer: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

Software-Entwickler: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch ?"

Sportlehrer: "Alle Speere zu mir !"

Steinzeitmensch: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

Turmspringer: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

Türsteher: "Nur über meine Leiche!"

U-Boot-Matrose: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

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