Letzte Worte I-R

Informatiker: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist! 
Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
Jesus: "Blödes Ostern!"
Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!"
John F. Kennedy: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen!
Junkie: Das Zeug ist astrein! 
Kaminkehrer: "Ganz schön rutschig hier oben."
Kapitän der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!"
Kapitän der Titanic: "Das Schiff taucht was"
Kapitän: "Das Schiff ist unsinkbar!"
Kellner: "Hat's geschmeckt?"
Kleine Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."
Kuh beim Melken: "Kurzschluss"

Lehrer: "Heut machen wir mal die Pause durch!"
LKW-Fahrer: Diese alten Holzbrücken halten ewig! 
LKW-Fahrer: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs... 
Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
Löwendompteur: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
Löwendompteur: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ... 
Macho: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...
Mann: Du Mausi, mein Körper ist einfach zu schön um ihn nur mit einer Frau zu teilen!
Mantafahrer: "Da pass ich noch durch, ey!"
Maschinenschlosser: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
Matrose: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste. 
Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir!
Mensakoch: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
Metzger: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst... 
Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"
Möbelpacker: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
Motorradfahrer in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!"
Motorradfahrer: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?... 
Oberfeldwebel auf dem Truppen-Schießübungs-Platz: "Die Idioten treffen doch nicht mal ein Scheunentor aus dieser Entf"
Panzerfahrer: "Der trifft nie!"
Pastor: Gott wird uns schon beistehen. 
Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."
Patient: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
Pfarrer: Lieber Gott, mach das die Kanzel hält.
Physiker: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...
Pilot zum Copilot: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
Pilot: "Mist GAME OVER"
Pilzesser: Diese Art ist mir neu...  
PKW-Fahrer: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
Politiker: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
Polizist: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr..."
Polizist: Her mit der Munition
Popper: "Na, du blöder Skinhead?!?"
Postbote: "Braves Hundchen..."
Präsidentensohn: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
Priester: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen."
Radfahrer: "Der muß anhalten, ich hab Vorfahrt..."
Radfahrer: "Die Bremsen hab ich richten lassen"
Raucher: Nur noch eine...
Rekrut: "Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?"
Rennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
Rennfahrer: Irgendetwas klappert da. 
Reporter in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen... 

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