Letzte Worte (S bis Z)

Säuregeschädigter Baum: "Its raining again"
Schiedsrichter: "Nein, das ist kein Elfmeter."
Schornsteinfeger: "*HUST* Ich seh' nichts mehr."
Schornsteinfeger: Verdammt rutschig hier oben. 
Schwarzarbeiter: Sie sind doch nicht vom Finanzamt.
Schweisser: "Ups..."
Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"
Schwimmer: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie. 
Sensationsreporter: "Das wird DIE Aufnahme!"
Skatspieler: Ich glaube, ich habe mich vergeben.
Software-Entwickler: Natürlich habe ich ein intaktes Backup! 
Sohn zur Mutter: "Du hast mir überhaupt nichts vorzuschreiben"
Soldat im Krieg: "Na klar hab ich vorher nachgeladen"
Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch?"
Sportlehrer: Alle Speere zu mir! 
Sportler:"Ich kann die Luft viel länger anhalten als du!
Sportschütze: Nur noch kurz den Lauf reinigen... 
Sprengmeister: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..."
Sprengmeister: "Was'n das für'n Draht?"
Statiker: "Das hält!"
Steinzeitmensch: Ich frag mich, was in der Höhle ist... 
Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"

Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
Surfers: "Hier gibt's keine Haie!"
Systembetreuer: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.
Tankwart: "Hast Du mal Feuer?"
Tankwart: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
Tankwart: Ich Rauch mal eine!
Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt... 
Taucher: "Hai"
Taucher:"Blubbb"
Taucher:"Irgendwas fehlt mir da am Rücken..."
Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"
Titanic Kapitän: "Woher kommt das viele Wasser her??"
Trabbifahrer: Aber ICH habe Vorfahrt... 
Trapezkünstler: "Fangnetze sind für Weichsemmler"
Trapezkünstler: Wir werden das Ding schon schaukeln. 
Türsteher: "Nur über meine Leiche!"
TÜV-Prüfer: Nun starten Sie 'mal den Motor.
Turmspringer: "Das Wasser ist heute aber schön klar!"
Turmspringer: Wo zur Hölle ist das Wasser?!? 
U-Boot Matrose: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!"
U-Boot-Kapitän: Hier müsste mal gelüftet werden! 
UN-Waffeninspekteurs: Und was ist das für ein Pulver?
Urlauber: "Einmal Miami, bitte."
Vampir: "Schöner Sonnenaufgang."
Verwirrter: Ich bin ein Vogel...
Wachdienst: "Ist da jemand?"
Walfänger: "So, den hätten wir am Haken!"
Wattwanderer: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
Weihnachtsmann: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen...
Westerndarsteller: "Alles nur Platzpatronen."
Zauberlehrling: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
Zeppelinfahrer: "jetzt ne Zigarre"
Zum Tode verurteilter: "Die Woche fängt ja gut an."

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